(2) víctma de cefalea

…y despiertas frente al monitor sucio de polvo, otra ves ese dolor de cabeza insoportable. Te levantas de ese sillón anaranjado con cómodo respaldo, te pones tus pantuflas y caminas fuera del estudio. Estás solo, caminas por ese pasillo que te lleva a una luz que se ve a lo relativamente lejos que indica que aún quedan algunos rayos de sol en la ventana. Abres el cajón de pastillas y sacas dos cápsulas azules, que son azul marino de arriba y celeste de abajo. Las pones en tu puño derecho y las aprietas.

Das unos diez pasos para entrar a la cocina, prendes la luz y tomas un vaso de vidrio limpio, sirves agua fría en él (puesto que tienes calor a pesar de ser enero) y tomas tu par de pastillas mágicas que te dieron si algún día te sentías tan mal de no reconocer la realidad.

Regresas al estudio, se escucha un poco de música a bajo volumen, es tango. Abres el cajón que está bajo el florero a un costado de tu PC y sacas una cajetilla casi vacía de cigarrillos, tomas el penúltimo y sales al pequeño jardín con el que colinda el estudio, lo enciendes y tienes vagos recuerdos de lo que hiciste ayer. Tu estado emocional es de incertidumbre, no sabes porque estás ahí aspirando humo, pero lo estás. Suena tu teléfono móvil y el escándalo de la música te provoca tal dolor auditivo que caes de rodillas al pasto amarillento seco. Deja de sonar y te levantas, ya no portas nada en las manos. Caminas a pasos apresurados para ver quien se acordaba de ti, Omar Alarcón. No lo vales y lo sabes, no vales la llamada de nadie, has devastado tanto las vidas adolecentes de tus amigos que no lo merecen.

Tienes 19 años y no entiendes en buena medida que sucede a tu alrededor. Antes de llegar al móvil, ves la foto empolvada de tu hermano Daniel junto con alguna contigo y una chica la cual te abraza y se ve contenta de estar contigo, pero no recuerdas quien es…

(1) Dentro de aquel edificio, entre cuartos oscuros y fríos.

Te pararas frente a aquel edificio blanco en alguna avenida importante de la ciudad, mirarás el reloj y verás el reloj en tu muñeca izquierda. Son las 11:00 am. Mirarás con la sensación de haber pisado antes el suelo que toca tus pies en ese momento. Darás un par de pasos atrás con extrañeza antes de tocar el timbre, aquel botón negro simple con unos cablesillos que suben y entran por algún agujero de la pared blanca.

Sentirás esa extrañeza, te preguntarás por qué estas ahí. Darás otro paso atrás antes de regresar rápidamente hacia adelante por el sonido de un claxon de algún automóvil.

Una fuerza extraña, mas extraña que el hecho de estar ahí parado, te motivará a llevar tu dedo índice al botón del llamado. Después de algún sonido extraño también, del timbre, escucharas los pasos de tacones de mujer que se acercan a la puerta para abrírtela. Luego escucharas el choque de las llaves de metal plateado que choca una con otra detrás de la puerta, seguido del girar de la chapa.

Luego veras a aquella mujer de pelo lacio negro con anteojos, vestida con pantalones de mezclilla azules, zapatos cualquiera y blusa negra que te dice:" te estaba esperando". Subirás las escaleras que están inmediatas a la pequeña puerta de aluminio dorado que resguarda la entrada. Subirás los escalones uno por uno sin preguntarte una vez mas el porque estas ahí. Agacharas un poco la cabeza para no topar con el techo que parece hacerse mas estrecho en cada escalón.

Al fin llegarás a aquella sala de paredes verdes, oscura y fría por causa del déficit de rayos solares. Te sentarás en una de las cuatro sillas negras un tanto cómodas y tus manos irán inconscientemente a la pila de revistas. Tomarás la misma revista de gadgets vieja que tu subconsciente te dice que has revisado con anterioridad. La hojearás y verás los entonces maravillosos avances de iPod y celulares que en algún momento fueron incontables, pero que ahora mas bien parecen piezas de museo.

Pasarán cinco minutos antes de que la voz de ella, Danae (ahora lo entrerecuerdas, así se llama) que te llama para decir. "ya puedes pasar.

Te levantarás con normalidad de tu asiento y en breve experimentarás una insoportable cefalea que te dará vértigo y dificultad para caminar solamente un par de metros a la entrada de aquel cuarto con sillones azules.

Darás dos pasos y te sostendrás de alguna pared para no caer, ella poco preocupada y con lápiz en mano te preguntará: "que ha pasado esta semana?", cierras los ojos y ahí comienza la historia.

carbowax (en el sentido romántico del reactivo)

Sí, lo sabía, lo sé y lo sabemos, es básicamente imposible evitar dejar en el olvido los momentos y los recuerdos, los aromas, las calles empedradas del Centro Histórico y las relaciones que hacemos de sentimientos encontrados a vernos a los ojos. No es casualidad, sé lo obvio que parece. No me vas a dejar mentir que tú también quieres someter a carbowax las anécdotas, los pasos y los abrazos conmigo.

Se necesitan mas que un montón de lágrimas y electrones para dejar completamente atrás lo que de alguna forma nos mantiene unidos, ahora es un tanto diferente, ahora aprendí que dejaré mi confianza en tus manos y ya tu decidirás que hacer con ella. Pero solamente imagina que las cosas fueran siempre tan buenas como lo han sido hasta ahora, elimina "eso" que lo detiene, prueba, yo sé que tu quieres, bueno, creo que tú quieres. Dejame leer tus profundos deseos y tus mas terribles miedos para conocerte sólo un poco mas.

Imaginanos unas varias miles de veces otra vez con tu lente Nikon retratando gente en los balcones, imaniganos de la mano por las empedradas calles otra vez, bajo los arboles secos con hojas amarillas, imaginanos viendo el cielo, buscándole "bigotes" a las nubes, imaginanos conociendo lugares que jamas habíamos visto, imaginanos aprendiendo mas a lado del otro, imaginanos corriendo por las oscuras calles bajo la lluvia para no mojarnos; solamente imagina como sería, sólo así piensa en el futuro ;D y ya tu sabrás

"y que le vas a decir si ya le dijiste todo lo que tenias que decirle", me dijeron, si, ahora quiero saber que es lo que no me has dicho a mí. Estoy en piso firme, si quieres podrías pararte junto a mi sin peligro de caer, no es una promesa como tal, pero es obvio que te sujetaría con fuerza si fueces a caer. Intentalo, no hagas que éste cibersabado se quede como aquel tres de octubre.

promesas en papel

Volví a lo básico, es mas jamás Sali de lo sencillo, no han cambiado las estructuras de estos textos… miro aquello que están en varios tomos y me avergüenzo de mi mismo.
Volví a escribir de lo mismo… y si una vez mas, otro sábado en la Ciudad de México, con los parpados pesados y las glándulas salivles secas… ahí voy. …. Escribiría todo lo vivido en una novela solo para ti….

Hoy, en esas calles ficticiamente empedradas, frente al edificio que varios recuerdos me trae, sentado a su lado... otra vez todo se hizo bolas.

(siento cuanto te puede dañar, lo hice una vez y no lo quiero volver a hacer, ah!!! Ya sé discúlpame, pero soy algo torpe…)

Volviendo al sordo monologo a la mujer que no me escucha: hoy fue, algo especial, siempre lo es, ya sea por las coloniales calles, por las grandes avenidas, por las descuidadas calzadas y los suelos tapizados… sí, siempre es diferente.
Quería que olvidaras lo anterior, pero no puedo, hasta me sirve de terapia sabes? Ah no se, ya perdí mucha noción de las cosas, sí gané de muchas otras, pero me falta ese poquito para que sea ideal….

-Sabes? Firmar nuestros sueños fue una excelente idea, sí, de esas cosas que jamás olvidare, hasta eso lo prometimos. Sí ya se que dramáticos podemos llegar a ser, que desafortunados no crees?

Quiero dejarlo, quiero hablar, quiero tenerlo, quiero estar y desapareserme para volverme una necesidad para tí.... sigo sin entender por qué todo esto funciona así.

(dame una oportunidad)

Y sí, ahí esta David y estará por el tiempo que necesite para hacer lo que deba de hacer….




Pd: toma la pastilla azul que te dí si llegas a sentirte mal... toma mi mano. :)

otro monton de palabras que no tomarás en cuenta

No sé si te he dicho que las tardes son mas bonitas cuando pisamos las hojas de los arboles, o cuendo nos quejamos juntos del Pinchi frio, o nos reimos de las cosas tontas de los demás, o simplemete se escapa una risita bonita de tu boca...

... a pesar de estos tiempos, de este tiempo; de lo que te he conocido y tú a mí; a pesar de las cosas que ya he llegado a pensar; a pesar de todo lo que ha pasado en mi corteza cerebral y no te he dicho... sigo sin saber por qué?

recuerdas lo que me dijiste? la seguridad con la que tomabas las palabras y las hacias frases perfectas para mí, la forma en la que las creí. hablaria por horas de aquella tarde, de lo que hemos pasado, pero... recuerdas lo que me dijiste??

es que probablemente, sea que no recuerdes lo que vivimos, o es tan comun para tí andar por alli diciendo cosas que podrian hacer felices a muchos, pero sacrificando mas de lo que podrian ganar contigo... sí, estoy decepcionado...

lo recuerdas? yo sí, perfectamente, es curioso como de repente todo se te olvida, o como todo crees que se me olvida a mí... dice que las cosas no son como queremos, ja, y me lo dices a mí...
D: ah! que tonto!! quiero que vayas corriendo y me detengas, que pequeño soy... y sigues siendo lo que quiero...

no prentendo nada,
sé que estas palabras tontas seran solo un monton de parrafos inútiles para tí...

pues verás...

me dices que pienso demaciado, pero te sorprenderás del alcance de lo que pienso y digo; mirarme! no soy el David de ayer....

no es ni tan grande ni tan profundo ni tan efímero como tu crees, sé que lo has pensado, lo sé, no necesito mas indicios de tu actitud. sabes? me refiero a todos ustedes, a nadie. Es como un escaparate minúsculo de la corteza cerebral, me entiendes?

Me estoy artando sabes? artando hasta de mi mismo, de mi paciencia, ya, quiero que las cosas pasen, que acaben, harto. Hoy he tomado varias desiciones que no cumpliré, porque somos similares, no me termino de convencer, tengo miedo.

Te lo explico, mira, pon aleatoria tu música, que piensas? que recuerdas, funcionamos por impulsos no? que me falta dime? dime! por que trato de ser la mejor versión de mi mismo, en verdad, lo intento; pero, entre mas creo entender lo que entiendo, menos entiendo lo que pasa fuera de mí.

ahh... ya sé no me entiendes.

Presta atencion amigo

Acéptalo, no te conocen, ni siquiera tu mismo. Crees tener alguna idea de tu forma de pensar, de tu forma de actuar y de sentir; pero sabes

en realidad lo que buscas en este momento?

Yo te he visto, te he observado de cerca, tú lo sabes, pero es que entiéndelo, si estas bien, yo estoy bien, ella esta bien. Sí? En verdad

crees que así funcionarían las cosas, si supieras con exactitud lo que quieras para luchar por ello? Recuerda lo que decías hace algunos

meses “quiero algo que sepa que en realidad quiero para ir solamente sobre ello” y lo encontraste, lo encontraste en esas palabras, en esas

extrañas actitudes, en esos momentos, en esa sonrisa de la que tanto hablas y piensas.

El problema sea quizás que yo no existiría si tu estuvieras conciente de las cosas, no existiría ese vinculo que nos une de una manera

simple pero indivisible. Lógica. Sé que te has preguntado que quiere, y de alguna forma lo sabes, pero entre mas lo piensas y analizas

objetivamente te das cuenta de lo complicado que es, de lo lejos que estas de lograrlo, de tener esa extensión de felicidad, que hasta ahora

y a pesar de todo te ha hecho tan feliz amigo.

Yo, yo soy tu mejor amigo, y por eso digo las cosas como las creo, brutales, discúlpame por lo que diré, pero. Decide tu estrategia, olvídate

de esas cosas que no te dejaran nada bueno y replantea fríamente si encontraras lo que quieres en esta nueva etapa, por la que tanto

luchas.

En un momento ahogado de vodka supe que dijiste que el mundo se mueve por amor. Ya sobrio, sé que así lo ves, simplemente que

comprendo que en esos momentos decimos las cosas como yo te las digo. Amigo, por lo que mas quieras haz algo, algo mas intenso, algo

que en verdad deje huella, algo tan fuerte como tu estructura. Hazlo que puedes perder? No puedes perder algo que no tienes. Pero si

ganas, yo lo sé, lo sé por que te he visto y escuchado de alguna forma me he visto “reflejado” en el brillo de tus ojos cuando estas en el

éxtasis de alegría; serás el más feliz.

Hazlo, para que mirar atrás, piensa en las veces que sí, te arrepientes, de las medias noches y larguisimas llamadas por teléfono. Toma mi

consejo, olvídala. Ella quiere hacerlo, se la cicatriz que te dejo, lo vi. en el reflejo del flash. Es mera costumbre (va para los tres). Y a ella,

esa persona por la que en verdad yo también soy feliz por las tardes que comparten,, por cuanto me platicas de cada detalle, cada paso a

su lado; demuéstrale lo que me dijiste, demuéstrale que eres lo mejor para ella, demuéstrale que puedes ser su mundo, su refugio, que

pueden aprovechar el hoy y sólo eso vivir cada segundo.
Dile que te diga ya, que queda poco tiempo o te iras, que no puedes esperar, que esperarías siempre y cuanto valiera la pena, no así, no

sin tener idea. Dile que termine lo que empezó. Pregúntale porque esta tan segura de lo que les podría pasar.

Piensa que, el presente es un concepto, que tanto dura el presente, un año?, media hora?, cinco minutos? Una vida? Entiendes? Pase lo

que pase y lo vean como lo vean hoy y mañana es su presente…

Siempre procurando tu felicidad DGV.

8mL de tí y de mí

Presta cuidadosa atención a mis palabras para no mal interpretarlas joven viajero de las mentes...

Diluí el anticoagulante para conservar los momentos que pasamos juntos. Ojala éste mundo fuera de otro color, para disfrutarlo aún más. Espero tantas cosas, y peco por ello, aunque con cada frase, cada abrazo y cada juego, cada mililitro de la sangre que me prometiste y cumpliste me sorprende a cada segundo, hace fascinarme aun más de la milésima parte de ti que me ha dejado hipno

tizado. Existen cada día mas y mas rayos de luz que guían mi destino que a veces siento odiar si siento que se van.

Bajo estas nubes superpuestas una con otra, y las hojas muertas mojadas por el fluido celestial, contradicciones no, ironías.

He bebido tanto de ti, te he vuelto junto con mi voluntad algo mas que una deidad, es que parece mágica la facultad, el alcance que tienes conmigo, esos ojos tuyos de los que siempre hablo, que me teletransportan al planeta paralelo que quiero compartirte. Pero juras que no hay truco. Tienes el poder que te hace modificar mi punto de fusión, pues estando contigo me derrito por completo, no es tan fuerte como la estructura de las cosas que siempre quiero decirte.

Somos tan iguales, porque somos tan excepcionales, tan diferentes de los demás, las formas de expresión tan unidas que tenemos, como esa especie de sincronización cuando sientes mi mirada, las cosas que ya descubrí de ti. Hemos construido caminos, puentes y castillos a nuestro modo, caminos que nos acercan cada vez mas, cada vez mas cerca de llegar a esa frase que viene de dos en dos sólo cuando es preciso, brindar por ti.

"No podemos demostrar que lo que vivimos es real pero la realidad para mi es lo que tus ojos ven, en lo que crees, lo que tu corazón siente. La realidad varia Según los ojos que la vean Hay quien no quiere aceptarla Y por eso sus ojos cierran Se ciega ante lo que aparentemente es real, Porque se niega a aceptar que esta es la autentica verdad."

A veces siento que somos ya indivisibles... y por el resto del tiempo indivisibles, inefables, viajas por mi aorta, por mi espina; indivisibles, cuando te respiro viajas por mis pulmones, eres mi corte perfecto, a pesar que tu y yo seamos indivisibles…

Recuerdos y cigarrilos

La siguiente entrada es una publicación que conoció el mundo exterior el día 15 de enero de 2009, cuiosamente hoy es 15. Nueve meses despues decidí republicarlo con motivo de la proxima impresiónen Gratia Atis de octubre *-*. Gracias por tomarme en cuenta para su proyecto :)

Recuerdas la formas en que tú, yo y los cigarrillos eran una mala combinación (chimenea), lo recuerdo, que tal tú? Han sido muy fríos, es enero, lo sé, pero no me refiero al clima, si no a ese aire frió que respiro y probablemente tú también lo haces, pues es así que he decidido disfrazarlo con humo y amoniaco.

Recuerdos, hasta l a palabra nos vincula no crees?

Soy asustadizo y eso no es una gran sorpresa, solo que ahora estoy de verdad aun mas derrumbado que ayer o anteayer... inclusive que al final...

He de confesar que no he tenido el valor emocional (y quizás inhibe al físico) de deshacerme de todas las cosas... aun tengo las hojas secas y las fracciones violetas. Y como olvidar ese emblemático listón rojo. Sigue allí postrado en el bunker de recuerdos hecho de madera con bisagras oxidadas.

He recurrido una vez mas a este patético medio para desahogarme, aunque se que al final, en el punto final no me sentiré mas descansado que ahora, pues es una maldita enfermedad crónica que me carcome de adentro a afuera. Sabes, fumo aun más que cuando nos conocimos.

Y usado, me siento lo que llamo "carne" tan estúpido me siento, y arrepentido de cierto modo, pues Por qué últimamente las personas me demuestran que no son capaces de dejar una mínima cosa por mi? O el culpable soy yo, si, de cierta forma y en cierta medida lo soy. Soy dueño de mi incierto destino.

Hablar? sobran palabras y bastan excusas para mal argumentarlas. Solo son malditos, si malditos residuos que se han acomunado cual toxinas venenosas en mi cuerpo. Es quizás el alquitrán y la nicotina que me hacen sentir que soy dueño de la cantidad de toxinas que ingiero, pues estoy mas intoxicado que nunca. ; Sabemos que ella muere cada noche, que a ella me pesa y gusta verla y que por otro lado, ella se aprovecha de cierta forma (y tal vez inconciente) de mi debilidad "temporal", tiempo si, insisto es tan maldito el tiempo, alguien dijo que el amor es corto y el olvido eterno, ahora lo comprendo. Tres malditos puntos que destrozan y combinan mi vida de quizás lo que llamare sabiduría y crudas experiencias. Tres!

No se si quiera volver a la cama y verte de nuevo en una situación completamente irreal para de nuevo despertar y contemplar lo vació que me siento en realidad (no frustrado, vació). Y trato de no verlo, eliminarlo! pero porque llegan tres cosas axial a mi vida de repente!!! tan diferentes y a la vez tan iguales

...y es que hoy me hizo tanto bien, en verdad, no titubeo al confesarlo, pero a la vez me hace tanto mal, pero bien, lo disfruto, me asquea la manera en que a veces me refiero a mi mismo... sueña con nosotros uno morirá pronto, (se que no lo entiendes, pues no fui completamente sincero, digámoslo, quería un espacio),

Mas malditos recuerdos!!, espacio, ahhh tus palabras que se clavan en mi de nuevo! recuerdas yo lo sé porque aunque dijiste que habría cosas que jamás entendería, conocí cosas que tu no conocías de ti misma!, espacio, es solo una palabra clave, axial como otoño

.

Pero como siempre digo, ya será otro día mañana, y por la mañana estará como siempre un cigarrillo más en tu honor..

.

de este sueño

Ahí estabamos, ella, yo y el otoño. Tomé su mano y la miré a los ojos, esos cristales a los que las ultmas noches debo mis desvelos y las mañanas mis ganas de aprender mas del misterio que encierran. En mis sueños todo parecía tan simple, tan inefable.

De mis labios, de mi garganta, de mi medula espinal salian las palabras con tal fluidez como el vino hemoglobínico viaja por cada uno de los capilares de mis manos cuando quiero abrazarla.

Me impresione de mi mismo, de la manera en la que la hacía sonreir, esa obsecion extraña que tengo por imaginar tus mejillas sonrojadas y tus ojos reflejando mi mundo. Brincabamos de una vida a otra, de una muerte a otra, viviendo tan intensamente cadasegundo que contaba a su lado.

Inefable, peligroso, peligroso es soñar e ignorara tus coloquiales parrafos y simplemente soñar...

mis ojos son el reflejo de los tuyos

Ojala estos ojos míos que observan con tal tristeza las calles y las luces de este niño otoño pudieran decirte cuanto te quiero, cuanto amo verte sonreír. Tú no lo sabes, pero las cosas que hago para conseguir esa efímera sonrisa tuya tienen un fin profundamente egoísta…

Todas las cosas, las tonterías, todos los chocolates con almendras, los mensajes antes de ir a dormir, las fotografías, todas las cosas (quizás insuficientes) las he echo en realidad porque el que sale victorioso soy yo, verte sonreír o tus ojos brillar, recibir un beso tierno en la mejilla me hacen sentirme tan pleno, ganas de vivir contigo un cuento de castillos.

Cierto, estos ojos que me muestran el mundo, el tiempo, los momentos, las luces son tan sinceros que pecan de soplones, porque aunque mis labios no lo digan como deberían, te quiero.

Ver tus ojos húmedos y tristes hizo humedecer los míos. No lo quería decir, por lo imprudente que puede llegar a ser, sí, mi mano y mi bolígrafo son el hombro en el que de alguna forma estoy llorando.

Soy tan ignorante de la vida que no reí encontrar ojos que al verlos provocaran tal desasosiego, de ser tan nervioso, de moriré por un te quiero. Y siéntelo, aun no lo digo, soy tan cobarde como (enamorado) ah…. Tengo tanto miedo.

Ojala estos ojos míos que se mueren de ver los tuyos puedan decirte mudamente
SIEMPRE ESTARÉ AQUI

pule los cristales que hablan de como te sientes...

... en esos momentos de Red Label en las piedras, observando las luces alejadas de las luces de mi cerebro, fue que en verdad entendí la respuesta, no estaba confundido, en cambio ahora, por malo que pueda ser, sé perfectamente que es lo que quiero y lo que podría pasar...

tengo miedo, sí, temor, temor de volver a errar, de exprimir mis ojos con tal fuerza de querer cegarlos.

pero es que al ver sus dos cristales todo cambia, es como volver a sentirme pleno, feliz, querer correr por toda la ciudad con tal de calmar sus penas, es querer ver otras luces, otra historia que contar, ver las luces sin sentido para algunos, lo que sera parte de un recuerdo...

y es que si observas mi lente de plástico, por favor entiende cuanto me esfuerzo por hacerlo lo mejor posible, quizas no lo veas, pero pronto sera evidente...

mira, observa abre tus ojos conecta tus cristales a tu corazón.

La tarde que mirabamos las calles humedas

Y estabamos allí, a varios metros del suelo, mirando como las personas, cada quien con su historia andaban, caminaban aparentemente ignorando que las observamos. Ahí, mirando las ultimas horas del Sol, las gotas en los cristales de los autos y viendo como el viento alejaba las nubes que tanto han mojado las calles de esta ciudad, como si cediera la naturaleza para con la naturaleza misma. Viendonos los rostros periodicamente, alternandolo con los pensamientos, que quien sabe que pensabamos por nuestra cuenta.

Pronto cambiaron nuestras actitudes, de sonrisas divertidas a unos rostros insoportablemtente interesantes, cada quien con sus pensamientos, como si estar en aquella terraza nos recordara lo que somos...

No lo dije, pero ese momento en realidad representa mi vida misma, este momento historico que vivo, representaba tanto, y a la ves tan poco, porque quizas mañana no sea nada comparado con "la vida de verdad". Desde una perspectiva mas grande pero a la vez objetiva, triste pero alegre de poder hablar de esa tristesa, mirando al cielo y a los edificios planeando un futuro, mirando a las personas pasar como queriendo tomar esa escena y guardarla por el resto de mis dias, solos los tres, pero juntos.

Empeze de pronto a contar su historia, hable de como corria el fluido rojo entre mis manos, como es que aquella noche de sabado me acompañara toda la vida. Es asi, la historia que mas me ha impactado, traumado, hecho llorar.... pero tambien me ha hecho sonreir. Es complicado, pero de alguna forma todas esas cosas, ese odio que tengo a estas paredes ese odio al recuerdo a la insertidumbre es odio al odio mismo.

Cuando finalicé mi relato ellas me miraron ahora con una expresion diferente, incomoda, como sintiendo compasion, no se. En seguida esos critales a los que llamamos ojos empezaron a arder, esos seis ojos tornaron rojos.... lo demas quizas sea historia.

Francamente lo escribi en ese libro, dejamos unas cuantas palabras, pero nos llevamos un recuerdo para toda la vida...

... para toda la vida, como este secreto, ver sus ojos que hablan de como se siente, me destrozo, no dejo de pensarlo, "lloro por dentro". El secreto que me guardo para mi, el secreto que no se con honestidad si ignore. Juega el juego